Nacionalni dan sira je živi pakao ako radite u tvornici sira

Nakon što sam proveo dvije godine radeći u tvornici sira, gledajući da je "Dan nacionalnog sira!" Na Twitteru danas, kao da je veterinar koji se bori protiv PTSP-a treperi na vatrometu 4. srpnja.

Nije bitno koliko sam udaljen ili koliko godina sam stavio između nas. Zatvaram oči i čini mi se da nikada nisam napustio pult za dobrodošlicu. Koža svrbi ispod jeftinih crnih hlača i odgovarajućih dugih cipela. Pokušavam vidjeti kroz vrata, ali oni su se zamaglili teškim dahom gostiju (nikad ih ne nazivam kupcima, nikad, uprava nas je sve upozorila) sve dok jedan dlan ne udari o prozor, vrhovima prstiju koji se vrte poput puževa kondenzacija. Jedva uspijevam razabrati kupon savijen između palca i kažiprsta. Kuglica ledenog znoja polako puže od zatiljka do stisnutih vrhova moje stražnjice. Drhtim. Na stolu 12 plače beba bez oca. To je poludnevni kolač od sira.

Obećavam vam da je ova scena prikazana u umovima robova u maloprodaji i prehrambenim uslugama diljem zemlje svaki put kad se pojavi neko sranje. Nisam poseban jer sam radio u tvornici sira. Provjerite osoblje vašeg lokalnog Bed Bed & Beyond okupljajući se kao Noćni sat sljedeći put kad se obiđe nacionalni dan kupke. Rubberneck u Baskinu Robbinsu na Nacionalnom danu sladoleda. Pogledajte u njihovim očima i ugledajte ranjeni životinjski strah, zimski izračun da li je taj rub kaveza od nehrđajućeg čelika dovoljno oštar da mu otkine šapu iz zamke.

Tvornica Cheesecake u Kansas Cityju bila je moj drugi posao u to vrijeme, pa sam radila samo noći, što je značilo da sam se držao radnog stola umjesto da čekam stolove gdje je novac bio bolji, ali si morao biti fleksibilniji. Ako niste bili u Tvornici, to je manje kao da ušetate u rustikalnog proizvođača slatkiša, na što se ukazuje, više kao da ste ukopani u grobnu komoru nekog opskurnog egipitskog faraona. Zdravo Trumpankhamun, koji je zahtijevao da mu stubovi budu pokriveni samo najljepšim, najluksuznijim zlatnim listom koji su meksički imigranti progutali iz Nila.

Bio sam treniran da radim u sustavu sjedenja. Otpratit ću vas do vašeg sjedala i napraviti mali razgovor i kada neizbježno zatražite štand umjesto stola, pokušavam vas spriječiti da primijetite apologetski pogled koji dajem konobaru koji nije napravio nikakve savjete dok ja hustujem do sjedala na prozoru.

Ali u danima kada postane zauzet i ne mogu se smjesta smjestiti, moram vam navesti vrijeme i bez obzira na to koliko ćete se dugo slagati. 90 minuta? Naravno! Dva sata oko praznika? Kakvo sranje, zar ne? mi smo jebena Tvornica sira, a ne neki vučji hot dog vagon. Što ćeš učiniti, dopusti ujaku Edu da poleti s obale sedam sati samo tako da Arby može spustiti dupetu u trbuh? Ne mislim tako.

Imate zabavu od pet i trebate stol i spremni ste čekati. Dajem vam dojavljivač koji će vam reći kada je vaš stol spreman.

"Hej," stol za Pet će mahati svojim zujalicama na meni, smiješeći se, "izgleda kao da je spreman!"

"Ha. Samo test stranicu, gospodine. Pozdrav, mogu li pomoći sljedećem?

Tada ponavljate istu skriptu sa sljedećim u redu i podijelite drugi pager.

"Hej", najnoviji gost ima smiješnu šalu koju želi podijeliti, smiješeći se, mrmljajući onaj trepćući crveni kvadratić na mene. "Izgleda da je spreman!"

"HA! Samo test stranicu, gospodine. Ha! HAHAHAHHAHAHHA! HAHHAHAHHAHHAHAHHAHAHHAHHAHAHAHHAHA! SLJEDEĆE KOJE SLJEDE KOJI JE SLJEDEĆI JEDAN GOST KORAK I DOBITI SVOJ SIR, JAKELI! NEMA VRIJEME PRITRDITI DA SE UDIŠE DA SE DOLJE PRESVETIM PREPORUKA ZA PUMPKIN JE SAMO SEZONSKA PONUDA! NE POSTAVLJA SE SAMO ZA ODMOR I NAŠ NOVI SKINNYLICOUS MENU! SLJEDEĆI! SLJEDEĆI! SLJEDEĆI!"

I tako se nastavlja još pet sati.

Na glavu su mi bačeni pejdžeri. Pokušali ste me podmititi s petom. - Moja kćer ima nizak šećer u krvi! Nehumano je čekati ovako dugo! Kao da sam ja taj koji vas je natjerao da dođete u povremenu verziju restorana u središtu Bagdada. Dobit ću vašu 85 kilograma kolateralne štete od neke narezane banane i bijelog kruha i obuzdati se od pozivanja službi za djecu.

Gospodine, uvjeravam vas da su ti kolači samo za izlaganje i da su tamo od koledža bili pristupačni. Gospodine, molim vas, neću vam lagati da sami pijem kolač od sira. Molim te vjeruj mi. Uvjeravam vas, gospodine. Gospodine, uvjeravam vas, molim vas izvadite tu pokvarenu pustinju iz usta. Nemojte ga progutati. Molim. Molim. Medicinari su upozoreni. Da, u pravu ste, trebao sam biti uvjerljiviji. Iskrene isprike za moje neuspjehe i moralne i duhovne - komponirat ćemo vaš sljedeći obrok.

Jednom je proćelav čovjek s naočalama tražio da sazna zašto još nije sjedio 15 minuta u 90-minutnom čekanju. Pokušao sam objasniti da ništa ne mogu učiniti. Mogao sam reći da je tražio neki argument, nekakvu rupu u okrutnom fašizmu tvornice Cheesecake Factory koju je mogao iskoristiti dok je bez glasa pomicao usne prije nego što je napokon poprskao: "Ja sam farmaceut!"

Nisam imao odgovor. Jednostavno smo gledali jedni druge u tihoj uzajamnoj sramoti zbog njegovog nemoćnog bijesa prije nego što se vratio u tu masu tijela. Je li imao ženu? Je li taj mlohav ispad otvorio prozor užasnoj savršenoj samosvijesti kao zabranjena knjiga koja priziva starije bogove? U tom trenutku naš odnos nadišao je večeru i maire d '. Nadam se da mu je uništio život.

Konačno, nakon približno vremena trajanja Das Boot svatko dobije mjesto i naruči klupski sendvič. Vrijedi.

Dobio sam bolju svirku i otišao, ali kao što ste se već okupili, dio vas nikad ne napušta. Zaglavio se dolje u zamrzivaču s novom pošiljkom Tuxedo Cheesecake, osim što nikada neće, nikada se neće otopiti.

To mi znači Nacionalni dan sira.