Ljubavne priče na faksu

Ljubav je put od žute cigle pun ljepote i doživljaja. No jesu li sva iskustva ljubavi puna blaženstva i romantike? Možete li ikada mrziti osobu koju volite? Derek Thorp prisjeća se svog susreta s romantikom na faksu i slučajnog susreta s anđelom.

Svi smo imali svoj dio romantike na fakultetima. Ali nisu svi nikad lijepi. I ja sam se našao usred strastvene ljubavne priče o fakultetu.

Blistava stvar moje romantike na faksu

Dogodilo se to prije pet godina, trenutka koji sam čekao. Napokon sam bio slobodan čovjek. Nisam se više mogao suočiti s oštrošću ljubavi, ali bilo me je strah.

Bojala sam se krenuti dalje, bojala sam se hoću li uspjeti preživjeti u ovom svijetu ljubavi, vješto prikrivenom lažima, prevarama i osvetom.

Izvana sam bila sretna. Ali u meni sam znao da sat otkucava.

Jednostavno nisam znala kada će mi eksplodirati srce. Nisam više mogao voditi ljubav, zapravo mrzio sam način na koji je to zvučalo.

Ljubavi, brate, što je to bilo ?! Nešto što mi je samo pokazalo bol i tugu.

Početak sretne ljubavne priče s fakulteta

Kad je sve počelo za mene, ljubav je bila prvi put. I dobro, iskreno, bio sam na cesti sa žutom ciglom.

Cvijeće je procvjetalo na mom putu, leptiri su veselo lepršali, a povjetarac je bio svjež i blag. I da, sunce je zasjalo toplinom koju sam mogao dobro osjetiti u dubini svog srca.

Držali smo se za ruke gdje god smo šetali i istraživali „romantičnu“ prirodu. Hranila me glavnim jelima, a ja sam jela njenim desertima. S vremena na vrijeme preskočio sam oblake i upisao njezino ime u svoje bilježnice i na sve moje klupske klupe. Čak ni stabla mog susjedstva nisu pošteđena. Bila sam toliko zaljubljena.

Doživljavala romantiku na fakultetima kroz mjesece

Nekoliko mjeseci 'ljubavi' i počeo sam vidjeti pukotine na cesti, kako se i očekivalo, vrlo dobro skrivene ispod suhih, izsušenih lišća ispod mojih stopala. Držali bismo se za ruke, ali tek kad smo osjetili hladnoću, prestali smo ići na duge, dosadne pogone koji su mi samo nepotrebno spalili gorivo. I dobro, bilo je i efekta prgavog sunca. Rijetko smo se hranili, bilo je riskantno dogovoriti da mi se košulja zaprlja samo zato što sam bila previše lijena da se nahranim, ili je to rekla.

Ali, definitivno smo još uvijek bili tako zaljubljeni, svaki put smo izgovarali tri čarobne riječi. Sada se pitam bismo li to stvarno mislili ili smo samo pokušavali podsjetiti jedni druge da smo se tada vidjeli.

Prošlo je još nekoliko mjeseci i sada sam u svom žutom ciglenom putu ljubavi mogao vidjeti rupe koje bi mogle ozbiljno oštetiti kralježnicu, ali pretpostavljam da sam to primijetio prekasno.

Lagani povjetarac sada je zavijao. Prvi put u životu su me obuzele emocije koje nikad prije nisam osjetila. Bio sam zbunjen, okamenjen… sad sam se previše uplašio da bih skrenuo stazu jer sam se bojao da ću se možda izgubiti. Ili još gore, naći ću se licem u lice s užasima koji su se skrivali ispod gustog bujnog lišća.

Ali krenuo sam, izlazeći iz ravnice na putu, uvjeravajući sebe da su to poteškoće s kojima su se svi ljubavnici suočili u 'ljubavi', i trebao bih biti ponosan što ću krenuti ovim putem slave.

Djevojka iz moje romantične škole

Ova djevojka koju sam tada viđao bila je lijepa djevojka koja je iza sebe imala obožavatelja. To me nikada ne bi jako mučilo.

U one dane sam bila prilično plitki momak bez zanimanja za osjećaje, ali hej, tko nije?

Nije me baš zanimalo je li koketirala s drugim momcima ili ne, bila mi je slatkiš za ruku i bio sam sretan, plitki čovjek. Ali 'ljubav', kažu da djeluje na misteriozne načine, i to je vrijeme kada me je odlučila zabiti u leđa!

Pukotina u žutoj ciglenoj cesti zaljubljeništva u fakultet

Prošlo je još nekoliko mjeseci, a ja sam polako ali uporno padala od ljubavi. Ali odjednom, jednog lijepog dana, moje se srce počelo trgati natrag u život, zapalivši vatru na moju treperavu ljubav. To se nije trebalo dogoditi, ali zapravo sam se zaljubila. Bila sam istinski, ludo i duboko zaljubljena. Počeo sam buditi svoju djevojku s novom energijom i strašću koju nikad prije nisam osjećao.

Bio sam novi čovjek s osvetnicom protiv svih njenih egza, zgrušavanja i svojih simpatičnih. Počeo sam postati sumnjičav i posesivan, iako toga tada nisam shvaćao. Željela sam biti uz nju u svakom trenutku. Bila sam zaljubljena, što sam manje mogla osim sebe!

Fakultetska romansa pretvara se u pravu ljubav

Bilo je to potpuno neshvatljivo i depresivno u isto vrijeme, jer nije iskusila istu strast koja je gorjela u meni. Počela me izbjegavati, a čak i kad bismo izlazili s prijateljima, provodila bi više vremena razgovarajući s drugima.

Nisam to mogao razumjeti, pokušao sam se suočiti s njom, ali ona mi nije htjela dati valjan razlog. Više se nije držala za ruke, više je bilo kao da je moram zgrabiti za njezinu ruku ako žudim za njom. Njezina upotreba "tri čarobne riječi" zamalo se zaustavila.

Sad sam izgubio vid na cesti sa žutom ciglom, dovraga, nisam mogao vidjeti ništa osim crvenog, užareno crvenog, bijesa koji je neprestano gorio u meni. Poludio sam od bijesa. Pitanja se počinju tuširati u glavi poput bolnih tuča u olujnoj noći… Zašto bi se prema meni tako ponašala? Što ju je natjeralo da se promijeni? Zašto volim nekoga ko se prema meni odnosi tako? Imao sam sva pitanja, ali odgovore nisam mogao naći koliko god se trudio. Ne bi mi pomogla da razumijem, ne bi ni pokušala.

Iznova sam bio novi čovjek, toliko sam se mijenjao tijekom mjeseci da sam gotovo izgubio predodžbu o tome tko sam. Potražio sam načine kako da uklonim frustracije u svom umu. Potopio sam se u bujici mržnje i bezumnog mučenja.

Pokušao sam je izbjegavati, ali čini se da nije shvatio da nisam ovdje ili je to ono što će reći. To me izluđivalo, ali sve što sam mogao je riješiti bijes kroz nemoćne suze, pred svim mojim prijateljima, ponekad i tijekom nastave. Prijatelj me upoznao s mojom prvom čašom alkohola. Neko je vrijeme pomagalo, ali jednostavno nije bilo dovoljno. Vrlo brzo sam bio pijan u nastavi gotovo svaki drugi dan. Ali bol je bila samo nepodnošljiva.

Druga strana ljubavi - Bol romantike

Pozvao sam pomoć za gledanje u nebo. Nisam dobio odgovor. Počeo sam mrziti sve lijepo i gledao sam prema glazbi da bih se izliječio. Počeo sam slušati glazbu koju bi normalna osoba zvala "bezumna buka". Ovo mi je pomoglo da svoju ljubav izjednačim sa ostatkom svijeta. Pa, trebala bih biti sretna sada… ali sada sam mrzila sve, cijeli svijet jednako kao što sam mrzila ovu djevojku… ali ipak sam je voljela.

Izgubio sam sva sjećanja na ono što jesam, na dječaka koji je volio svoj život. Bila sam emocionalna olupina, pijanica i nered. Ljubav me je ovdje dovela u samo nekoliko mjeseci… Izolirala sam se od svih.

Svaki put kad bih prišao svojoj djevojci, ona me je izbjegavala i provodila bih većinu svog vremena s ljudima koje nikad nisam voljela, što bi sve činilo nepodnošljivijim. Čak sam razmišljao o samoubojstvu. Prošla je godina i pol i uplašio sam se, bio sam neko koga nisam poznavao. Nisam mogla izaći iz života, bila sam zarobljena u ljubavi!

Pokušao sam čistiti svoj život, ali jednostavno nisam imao snage. Bojala sam se suočiti se sa svijetom sama, bojala sam se vidjeti je s bilo kim drugim. Mrzio sam je koliko god sam je volio, ali nisam znao kako da se probijem kroz dan a da je nisam vidio ili slušao njen glas.

Kraj romantike s koledža

Prošle su dvije godine i nisam više podnosio bol. U jednoj od naših nekoliko velikih borbi, stisnuo sam šake i između iskrivljenih zuba šapnuo: "Mrzim te… ne mogu te podnijeti., Samo bih volio da te nikada u životu nisam vidio! " Pa, ona ju je iznenadila, bio je nepristojni šok da me baci olupina. Čuvši to, bez riječi je otišla.

Stajao sam ondje dok su mi suze tekle niz obraze, što sam učinio? Nisam bio spreman za to, ali duboko u sebi okovali su se okovi, napokon sam bio… slobodan!

No, za razliku od toga, to me nije boljelo, i dalje me bolila usamljenost. Šuplji osjećaj me obuzeo i unutra sam se gušio u tami. Sve je trebalo završiti s našim raskidom, to sam uvijek znao, ali sada opet nisam u pravu… osjećao se još gore.

Posljednje stranice ljubavne priče na faksu

Pridružio sam se nekoliko satova hobija, zadržao sam se zaposlen sa starim prijateljima i počeo sam religiozno teretanirati, ponekad i dva puta dnevno, kako bih popunio prazninu u sebi. Ovo je u određenoj mjeri pomoglo i mogao sam se shvatiti kako prolaze tjedni. Bila sam tužna zbog činjenice da me ta djevojka nije zvala ili pokušavala nadoknaditi.

Prošla su dva mjeseca i sada sam bio puno bolji, u mislima i svom tijelu. Pa, bio sam u teretani većinu vremena. Osjećao sam se dobro prvi put nakon dvije godine. Osmjehnuo sam se nekoliko puta dnevno, bez većeg naprezanja. Liječio sam… polako. Ali misli ove djevojke stalno bi me progonile. Još uvijek nisam primio poziv od nje, ali sada me to nije jako mučilo.

Naučila sam to prihvatiti i osjećala sam se zadovoljnom vlastitim napretkom. Bilo je to kao dječak koji njeguje svoju malu pticu. Mogla sam raširiti krila, ali nisam bila spremna za letjeti, nisam bila dovoljno jaka.

Zaljubljivanje odmah u ljubav

Prošao je još mjesec dana, a bilo je to još jedno savršeno lijepo jutro koje nisam primijetio u posljednje dvije godine. Sunce je bilo vedro i osjećao sam se dobro, opet sam se osjećao cjelovitim. Tog jutra bio sam u teretani, lupajući željezom, izgubio sam se u svom svijetu kad me nešto odvuklo natrag u stvarni svijet. Pogled je bio maglovit, gotovo nestvaran. Mogao sam vidjeti oblik tako graciozan da prolazi pored mene, opojan miris koji me preplavio. Pitao sam se je li to anđeo, jesam li sanjao.

Zavrtjela sam glavu tako brzo da sam zamalo iscijedila vrat, ali vrijedilo je. Prekidali su žice koje vezuju moje radosti u sebi. Osjetio sam nešto što dugo nisam osjećao. Zurila sam u nebo. Bila je pjenušava plava, i bila je lijepa. Sunce mi je sjalo na licu dok sam natezao oči i pretraživao po sobi.

Ugledao sam anđela koji me je očarao u trenu. Sva je bol nestala i nasmiješila sam se sebi. Prvi put nakon više od dvije godine mogao sam se od srca nasmiješiti.

Bila je tako lijepa i nisam mogla odoljeti hodanju prema njoj, više je nalikovala nevidljivoj sili koja me privlačila prema njoj. Staza se otvorila ispred mene, a sva nered u teretani očistila se samostalno.

Pronalaženje moje ciglene ceste ljubavi opet

Kao što sam činila svaki korak, mogla sam osjetiti hladan povjetarac i čuti cvrkutanje melodičnih ptica, bila sam tamo… Ova staza mi se činila toliko poznatom, poput slatkog sna da sam sanjao mnoge živote prije, bio je to žuti put… Da, bio je to put jarko žute cigle. Volio sam sva vremena koja sam proveo na tom putu i činilo mi se da se toga svega sjećam.

Zašto tako dugo nisam bio na tom putu, nisam znao, nije me briga… Sve što me je zanimalo bilo je u ovom trenutku. Htio sam ovdje ostati zauvijek. Ipak nisam mogao skupiti hrabrost da stanem pred ovog anđela. Nisam znala što moram reći, bila sam zahrđala započeti razgovor.

Prošao je tjedan dana i do tada razmijenili smo nekoliko ležernih osmijeha i pozdravnih ruku. Pitao sam je na ručku i sramežljivo je prihvatila. Naše je prijateljstvo raslo i uskoro smo svaki tjedan pili kave. Sam sam hodao cestom žute cigle. Bio sam sretan čovjek, ali jesam li bio spreman poći? Još sam se bojala.

Volio sam je iako nisam bio siguran da me voli. Bio sam tako sretan. Otkako je zakoračila u moj život, bio je to krevet s ružama, i voljela sam svaki trenutak koji sam provela s njom. Bili smo prijatelji, i bliski smo bili. Nasmijao sam se iz dubine, čak i za najgluplje šale koje je izgovorila na svoj bučni način. Nikad nije dobro ispričala dugu šalu.

Bila sam sretna, stvarno sretna. Nikada nisam očekivala da ću biti sretna nakon svega što sam prošla. Odustao sam od sreće zbog dobra sve dok anđeo nije zakoračio u moj život.

Ponovno se zaljubiti

Prošlo je devet mjeseci od dana kada sam prvi put ugledao anđela, a jednog posebnog dana sunce je ponovno zasjalo, a blagi povjetarac kistom joj se po obrazu i zavukao u brave kose, a cijeli smo dan proveli zajedno smijući se i jurimo jedni druge okolo nakon košarkaške igre. Hvala Bogu da nitko nije vidio utakmicu, bilo je grozno, nije mogla čak ni držati košarku!

Sjeli smo na klupe pored košarkaškog terena, smijali se i razgovarali jedni s drugima sve dok sunce nije zašlo i srebrnasti mjesec sjajio je kroz baršunastu deku zvijezda.

Nekoliko sati nakon zalaska sunca, znao sam što moram učiniti, bilo mi je jasno od trenutka kad sam je prvi put vidio. Nisam se trebao pripremiti za ovaj trenutak, namjeravao sam se u tome predati. Spustio sam se na jedno koljeno i priznao sam ljubav prema njoj. Držala me za ruke i prihvatila je sretnim riječima i ljubavnim gestama.

Opet sam bila zaljubljena, a ovaj put smo oboje krenuli stazom, ruku pod ruku, cestom žute cigle koju sam volio jednako koliko i volio sam anđela. Bilo je to kao savršena bajka. Devet je godina prošlo od dana kada sam prvi put ugledao anđela, pa čak i sada osjećam isto kad je pogledam, toplinu i osmijeh na usnama.

Stvaranje savršene ljubavne priče

I nisam mogla tražiti više, ljubav mi se vratila i pokazala mi da nije važan put koji smo izabrali, već osoba s kojom dijelite put. Čak i savršena cesta od žute cigle ima svoje misterije i zaokrete, a upravo su oni koje odaberemo oni koji utječu na naše živote.

Ljubav se nikada ne odriče nad nama, a ljubav će uvijek ostati duboko u našim srcima, čekajući da se izlije u ovaj svijet, sa svom toplinom koju može ponuditi. Prije devet godina bila sam olupina koja će mrziti ljubav i bilo što s tim povezano, ali uz svu mržnju prema ljubavi, slušala sam svoje srce samo da se ponovno zaljubim i pronađem onu ​​u kojoj ću dijeliti najbolje trenutke svog život sa.

Ljubav je puni krug koji se ponavlja sve dok čovjek ne pronađe savršenu priču i dovrši je do kraja. Ljubav je osjećaj koji je prožet unutar nas, a trebamo je baš poput zraka koji udišemo. Ljubav se nikad ne odriče od nas, koliko god se odričemo ljubavi.

Ljubav je smisao postojanja i jedini je način na koji se kroz dane možemo provesti sretnim osmijehom i slatkim snom kad legnemo. A slatki snovi ne mogu biti bolji od srećne ceste žute cigle ljubavi.

Ne odustajte od fakultetske romantike ili prave ljubavi. Koliko god se život ponekad može činiti bolnim, čak i mala stvar poput ljubavne priče na faksu može vam promijeniti život i ispuniti ga srećom.