Koketiranje dok ste u predanoj vezi: ono što trebate znati

Dio ljudskog postojanja je potreba za pažnjom, ali je koketiranje dok ste u predanoj vezi kršenje povjerenja ili jednostavno zabava?

Bez obzira na to kako na to gledate, flert dok ste u predanoj vezi uvijek je dirljiv predmet - je li to prihvatljivo ili se mrštite? Možete li to zapravo definirati? Ili zadihano, možete li to iskreno potpuno izbjeći ili prošetati životom sa svojim zavjesama u konju, u svijetu u kojem postoji milijun načina da nekome pružite ruku i okupate ga?

Zamislite scenu, sjedete u kafiću s prijateljima, razgovarate i pijete kavu i odjednom vam netko kaže da su vidjeli vašeg partnera kako flertuje s nekim drugim dok je bio izvan grada prije nekoliko noći.

Kako bi se ti osjećao?

Šokirani, uznemireni, izdani?

Sve bi te emocije bile potpuno u pravu na novac, ali ako se zapravo ništa ne dogodi, a to je bio jednostavan flert, bi li bilo pogrešno?

Dobrodošli u ogromno sivo područje!

Flertovanje dok je u predanoj vezi - provlačenje kroz sivo područje

Flertovanje dok je u predanoj vezi u nekim je ljudima u redu, a kod drugih potpuno izvan granica. Osobno mi se ne bi svidjelo da je moj partner flertovao s olujom s nekim drugim, bez obzira je li to namjeravao učiniti ili ne. Problem je u tome što, što biste mogli smatrati da flertuje, oni jednostavno mogu razmisliti o prijateljskom šali. Ovdje ima toliko finih linija i toliko njih su različite nijanse crvene.

Priča o tome da nije u pravu i da nije u krivu

To se prije malo vremena dogodilo mom prijatelju i zapravo sam bio svjedokom prividnog koketiranja. "Očigledno" zapravo nije prava riječ za upotrebu, jer o tome nije bilo ništa očito, bilo je jasno kao dan. U to sam vrijeme imao prijatelja sa mnom i mučili smo se što da radimo - trebamo li reći našem prijatelju da je njezin dečko koketirao oluju ili bismo je samo trebali pustiti?

To je zapravo izazvalo žestoku raspravu između nas dvojice, jer sam osjećala da je pogrešno koketirati na način na koji on to čini, ali osjećala je da nije ništa zbog toga uznemireno, jer to očito nije imala namjeru iza toga.

Moja je argumentacija bila sljedeća - kako možete znati ima li koketiranje iza toga namjeru ili ne? Niste u glavi te osobe, možete prosuditi situaciju samo na osnovu onoga što vidite i čujete.

Na kraju smo joj rekli. Jednostavno nisam mogao reći svojoj prijateljici, a znate li kakva je bila njena reakcija? Nije joj smetalo. Rekla je da je znala da je njezin dečko prilično flert i da je zapravo sjedila s njim u prošlosti kad je to učinio; očito uopće ne shvaća da je flert, misli da je prijateljski raspoložen.

To se ne bi učinilo za mene, ali opet, svi smo različiti.

Što mislite o ovome?

Vidiš, način na koji uvijek gledam na stvari je da pitam kako bih se osjećao kad bi mi se dogodilo. Prije nego što učinim bilo što, većinu vremena razmišljam "ako bi bilo obrnuto, kako bih se osjećao?" To mi normalno govori da li je ono što radim u redu u mojim očima ili ne.

Mogli biste tvrditi da je flertovanje zdravo, jer je zabavno, a kažu nam da se u životu treba što više zabaviti. Moja je argumentacija ako je to slučaj, zašto ne možete koketirati s partnerom? To bi i dalje bilo zabavno!

Kao što vjerojatno možete reći iz mog stava u vezi s tim, mislim da je flert dok ste u predanoj vezi ogroman ne. Jesam li u pravu? Pravo mi je u očima, ali ne pretvaram se da je to posljednja svjetska odluka o pravima i zločinima!

Osobni izbor koketiranja

Najbolji način da se tome pristupi je da shvatite gdje sami stojite na tome. Morate živjeti svoj život po svojim idejama i vrijednostima. Uzmimo moju prijateljicu za primjer, ona flertuje dok je na poslu, u pretežno muškom okruženju, i ne misli da radi nešto loše jer voli svog partnera. Jasno je da i njen partner čini isto, a s tim su oboje u redu. To im djeluje.

To je sjajno za njih. Bi li to uspjelo za vas?

Zašto trebamo koketirati s drugim ljudima?

Ispitao sam anketiranje svojih prijatelja na tu temu, muško i žensko, i oni su došli do ovih prijedloga.

- Flertovanje dok ste u predanoj vezi može zaustaviti da se stvari zalede i pojača uzbuđenje.

- To može zaustaviti jednog partnera * ili oba * da se ne osjećaju zarobljeni u dugoročnoj vezi.

- To daje poticaj egu i čini da se osjećaju dobro u sebi.

- Kad to učinite, to može držati vašeg partnera na nogama.

Slažete li se s tim razlozima? Moram priznati da sam malo na ogradi, ako sam iskren.

Trebate li treću osobu koja vas uzbuđuje?

Prvo, potpuno razumijem da se u dugotrajnoj vezi stvari mogu ponešto pomiriti, ista se povremeno, ali sigurno biste trebali zajedno pojačavati uzbuđenje, a ne razdvajati? Postoji puno načina da se spriječi da se stvari malo zalede - zar niste vidjeli pedeset nijansi sive ?!

Drugo, bi li se trebali osjećati zarobljeni u vezi? Osobno mislim da ako se osjećate zarobljeni, događa se nešto malo pogrešno. Shvaćam da će vam možda trebati ego pojačanje, ponekad to radim, kupujući novu haljinu, umjesto da se krenem koketirati s najbližim muškarcem. Napokon, želite koketirati s nekim drugim kako biste držali partnera na nogama ? Ozbiljno?! Mogu smisliti daleko bolje načine.

Mnogo je onih koji misle da je flert dio zdravog života i da ne odražava stanje u njihovoj dugoročnoj vezi. Možda je to istina, ali bi li se koketirani partner osjećao isto ako je to učinio i njihov dečko ili djevojka?

Sklona sam razmišljanju ne.

Žiri je izašao - Evo što mislim

Bez obzira na to smatrate li da ste flert dok ste u predanoj vezi potpuno u redu ili veliki crveni križ, to je zaista osobna stvar. Mislim da je to najbolji način da se riješi to pitanje. Ono što moramo razgovarati je međutim, osjeća li se vaš partner isto u vezi sa vašim stavom.

Na primjer, možda ne vidite problem s tim, ali možda je vaš partner duboko povrijeđen. U tom slučaju, to ne čini kako treba, zar ne? Najbolji način da se ovo sada riješite je osigurati da se oboje nalazite na istoj stranici. Ako oboje osjećate isto i malo pri bezazlenom koketiranju svako malo iznova, onda, tko sam ja da sudim? To je u redu, jer nikoga ne povređujete i oboje ste svjesni da to ne znači ništa.

Veliki problem se javlja kada jedan partner misli da je to u redu, a drugi ne. Ako to i dalje rade znajući da boli partnera, to je glavna, velika crvena linija. Ako to učine zato što ne znaju da im se partner ne sviđa, to je komunikacijski problem koji treba riješiti.

Možda je odgovor na sve to potreba da sjednemo i zapravo razgovaramo jedni s drugima.

Koja je namjera iza koketiranja?

Drugo je pitanje kako možete prosuditi o namjeri. Potpuno dobivam taj nevin flertovanje bez namjere da ga produbim dalje i bez ikakvih vezanih osjećaja, nema privlačnosti ili bilo čega drugoga, samo to, prilično nevino koketiranje.

Ali kako znate da je to slučaj? Zna li druga osoba * koketirati, ako ćete znati da je to slučaj? Ili, vjerojatnije, misle li da im se taj momak ili djevojka sviđa i da su možda na nečemu? U tom će slučaju sigurno druga osoba biti odvučena u cijeli nered i na kraju će se također ozlijediti. Sve zato što vam je trebao ego pojačanja.

Možete li vidjeti kako ovo neuredno može postati?

Možda se sve svodi na ono za što smatrate da je flert. Koketirajuće namiganje, slučajno četkanje ruke *, naravno * ili brza sugestivna primjedba vjerojatno je u redu. Ali, opetovano koketiranje s istom osobom? Za mene je to više od koketiranja i iza toga postoji neka vrsta namjere.

Flertovanje dok je u predanoj vezi sigurno je područje za raspravu koje će se vjerojatno pokrenuti i pokrenuti. Jedini način da stvarno odgovorite na pitanje jest usredotočiti se na to kako vam se čini. Tek tada stvarno možete odgovoriti na pitanje je li to da ili ne.