Nesigurna vezanost: različite vrste i način na koji utječu na vas

Ljudi dolaze u odnose s različitim stilovima vezanosti. Mješavina vaše prošlosti i djetinjstva, neki poput nesigurne vezanosti, nisu zdravi.

Ljudska bića su ožičena da bi trebala druga ljudska bića. Svi imamo nagon da se želimo priključiti onima oko nas. To ne znači uvijek da to radimo na odgovarajući način. Način na koji se vežemo za druge ljude postaje mješavina naših iskustava iz djetinjstva i prošlih boli ili uspjeha. Ponekad te stvari tvore siguran stil privrženosti. Drugi put formiraju nesigurni stil privrženosti.

Nesiguran stil privrženosti nije težak samo za osobu koja ga ima, već i za sve koji se pokušaju zbližiti. Oni ne žele ništa više od ljubavi. Ali oni se sabotiraju i trude se što više protiv sebe. To se završava samoispunjavajućim proročanstvom koje se nastavlja tijekom njihovih odraslih odnosa.

Često teško pronalazeći mir, oni s nesigurnim stilom vezanosti, izbjegavaju vezu koja najviše želi, vezu. Za razliku od sigurnog privitka, postoje tri različite vrste nesigurnih stilova privitka. Svi vode istim putem do uništenja odnosa ako nisu prepoznati i razvrstani.

Tri vrste nesigurnih vezanosti

Siguran stil privrženosti je onaj tko teže pronalazi više zadovoljstva u vezama u svom životu. Počevši od djetinjstva, djeca koja razviju siguran stil privrženosti uče da mogu krenuti u svijet. Uvijek imaju sigurnost i bezuvjetnu ljubav svojih roditelja u koje će se vratiti ako im treba sigurnost.

Sigurno privrženi ljudi itekako brinu kada njihov partner osjeća nevolju, pa traže pomoć i podršku kako bi podijelili teret u vezi. Neovisni su i imaju vlastiti osjećaj identiteta, ali isto tako imaju ljubavnu privrženost s partnerom u svom životu.

# 1 Anksiozni zaokupljeni stil privitka. Jedna vrsta nesigurnih vezanosti je anksiozni zaokupljeni stil vezanosti. Kad ljudi žele oblikovati nešto što se zove "veza mašte" ili nerealna veza, ono im daje lažni osjećaj da su bezuvjetno sigurni. Ne vjerujući svom partneru, oni često doživljavaju emocionalnu glad koja ih tjera da od svog partnera uvijek trebaju više nego što to svatko može pružiti.

Oni su djevojke u nevolji koje uvijek žele biti spašene ili su pronašle tu osobu da ih "ispuni". Sklone su se prejakom začepljenju, što ima obrnuti učinak na one s kojima su u vezi. Njihova potreba obično gura ljude koji se pokušavaju držati podalje.

Njihova zabrinuta ponašanja guranja i vučenja obično dovode do ciklusa koji samo još više održava njihov osjećaj nestabilnosti u vezi bez obzira na stvarnost tog odnosa. Oni postaju prezahtjevni i klimavi te su često samo posesivni.

Anksiozni zaokupljeni stil privrženosti neprestano traži potvrdu da su njihove sumnje da ih netko ne voli i otići, stvarne. Tražeći tragove tamo gdje ih često nema, oni vide svoj odnos iz drugačije perspektive i skloni su stvaranju čitavog mnoštva sukoba s drugima.

# 2 Stil privrživanja koji izbjegava izbjegavanje. Iako se svi trebamo vezati za druge ljude, odbivajući stil izbjegavanja izbjegavanja djeluje kao da ih nitko ne treba. Umjesto toga, oni namjerno postavljaju emocionalnu distancu između sebe i partnera.

Oni su samo „pseudo neovisni“. Često preuzimaju kontrolnu ulogu roditelja u vezi. Vrlo usredotočeni na sebe, njihove osnovne potrebe javljaju se najprije pod svaku cijenu, a oni ne stvaraju brižne veze s drugima.

Pseudo-neovisnost je, međutim, samo iluzija izgrađena jer svaki čovjek ima osnovnu potrebu da bude vezan jedni za druge. Ali, odbacivajući stil vezivanja koji izbjegava izbjegava se više naginjati. Negirajući njihovu potrebu da budu voljeni ili voljeti bilo što drugo.

Koriste obrambene mehanizme da bi se zaštitili od psihološkog osjećaja povezanosti s drugim, često isključujući i isključujući partnera. Umjesto da posegnu kad im je partner u potrebi. U potpunosti isključuju svoje emocije i uopće ne reagiraju i izgovaraju stvari poput „briga me“ ako im netko kaže da su povrijeđeni ili da su im potrebni.

# 3 Stil privrženosti strašljivom izbjegavanju. Ova osoba živi u stanju stalnog toka. Oboje se boje biti previše udaljeni i istodobno preblizu nekome. Oni neumorno rade kako bi provjerili svoje emocije, ali nisu u mogućnosti.

Kad više ne mogu isključiti svoje emocije, oni eksplodiraju emocionalno. Imaju nepredvidljiva raspoloženja i šalju mješovite signale. Oni vjeruju da biste trebali posegnuti drugima da se vaše potrebe udovolje. Kad se previše zbliže s nekim, boje se da ih ne povrijede. Zatim odgurnu drugu osobu.

Strahljiv stil vezanosti za izbjegavanje nema "plan djelovanja" za ispunjavanje njihovih emocionalnih potreba. U stvari, oni su u stalnom stanju tjeskobe, povlačeći i gurajući druge ljude.

Ljudi sa strašljivim stilom vezanosti za izbegavanje skloni su burnim odnosima koji su pretjerano dramatični i s ekstremnim vrhuncima i padovima. Tako se boje da će biti napušteni, njihova je borba automatska i podsvjesna. Kad osjete potencijalno odbijanje, čvršće se stežu prema partneru. Tada se osjećaju omamljeno i odgurnu drugu osobu.

Način na koji oblikujete vezanost za druge ljude ima značajan utjecaj ne samo na to kako se vaša veza započinje, razvija, već se u nekim slučajevima i zašto završava. Ako vam se čini da niste u stabilnoj vezi, ispitajte kakav ste stil privrženosti imali. Provjerite ima li problema u načinu na koji tražite svoje emocionalne potrebe.

Dobra vijest je da će se vaš stil privrženosti promijeniti ako uložite napor da shvatite što želite. Naučite kako učinkovito ispuniti svoje potrebe, umjesto da budete na prikolici za autopilot.

Osigurajte siguran prilog ako možete prepoznati gdje se sada nalazite i gdje želite biti u stabilnoj i zdravoj vezi. Napokon, zauvijek se prepustite nesigurnoj vezanosti.