Je li vaša krivica što ste prevarili?

Je li vaša vlastita krivica što ste prevarili ili je to zbog ponašanja vašeg partnera ili okolnosti? Trebate li reći svom partneru da ste ih varali? Shvatite kako djeluje um kad varamo i naučite kako se možete nositi s krivnjom.

Kliknite ovdje za čitanje uvoda: Treba li se osjećati krivim zbog varanja?

Reci da si na odmoru. Sam, bez partnera. Hipotetička situacija. Naravno, sad stvarno! A onda imate najljepšu slavnu osobu na koju ste se zauvijek sprijateljili i koja vam mora dijeliti sobu iz nekog čudnog, iskrivljenog sanjalog razloga.

A onda, evo najboljeg dijela, sve vas smrdi ta raskošna osoba, a osjećaj je obostran. Minute otkucavaju satima, a vino i šampanjac teku s neba, glazba raspoloženja pogađa crescendo, a svjetla prigušuju orgazmički sjaj.

Što bi ti napravio? Dvije stvari o kojima ovdje treba razmišljati. Znate da bi izlazak s ovom osobom bio tako strašan da ga nikad ne biste mogli zaboraviti. Dva, nitko na svijetu nikad ne bi znao da se to dogodilo. Što bi ti napravio?

Reci što hoćeš, znam što će se ionako dogoditi. Ja sam prljavi licemjer, da. I vi ste. Ali ne bih koristio krivnju natopljenu alkoholnim pićem ili suzama da bih oprao svoje tuge.

Iskušavanje je svuda oko nas. I u redu je ponekad postati plijen. U redu, da. Obrazložljivo, br. Ali svi smo u krivu kada griješimo druge za svoje nesreće. Samo želimo iskrcati sva naša pitanja na nekoj sumnjivoj osobi ili našem partneru u zločinu, samo kako bismo se udaljili od stvarnosti. Realnost koju smo zeznuli. Doslovno i vrlo ugodno.

Naš svijet je usmjeren prema naprijed po principu užitka. A ponekad izgubimo fokus na onome što želimo i što dobivamo. Kad pomislimo da smo se zeznuli, sve ispalimo pištoljem i pretvaramo se da nismo krivi. I uskoro, maska ​​pretenzija postaje toliko jaka da zapravo počinjemo vjerovati da nikada nismo učinili ništa loše.

Uvjeravamo sebe da vjerujemo da je sve bilo zbog okolnosti. Mi definitivno nikad ne bismo učinili ništa pogrešno da se okolnosti nisu drukčije. Mi smo samo dio licemjerja koje viče "Ne!" ali bi se radije nadao požudi opterećenoj "Da!" po mogućnosti u visokom monotonu, s posljedicama razbijanja kreveta i razbijanja stakla.

Krivnja nas pogađa tamo gdje boli i znamo kada osjećamo krivicu. Ali vrlo je neugodno samo prihvatiti svoje mane kad nešto učinimo krivo. Želimo kolač. I mi ga želimo pojesti. Naravno, ako ga ne možemo pojesti, zašto bismo onda, dovraga, to željeli? Tko je uopće smislio tu poslovicu?

Sve vrijeme iznosimo oprečne argumente. Samo da se zaštitimo. Vjerujemo da naš ljubavnik ne bi uspio podnijeti našu malu koketnu nesreću, pa to sakrivamo od njih. Naravno, to skrivate samo zato što vam je stalo. Zbog toga ste krivi, činjenica da to skrivate od svog partnera. Što se dogodilo s djelom? Zašto se osjećate loše što skrivate tajnu? Zašto se na zemlji ne mučiš da si upravo tukao nekoga drugoga? U stvarnosti, činjenica da ste se vi sklapali s nekim drugim ne utječe na vas, očito ste uživali spavajući s još jednom sitnicom. Ono što vas boli je krivnja koju povezujete s tim činom.

Jedino što vas muči je da možete povrijediti svog partnera i razbiti njihovo malo siromašno srce. Je li to problem? Ne! Niti malo, svi ste samo zabrinuti da vaš prijatelj može napraviti pse s nekim drugim, samo da ne vidi iste točke na postolju za krevet. I to bi vas povrijedilo. A to bi vas toliko rastužilo. Ne želite to, zar ne? Samo želite biti sretni.

Kad izvlačimo izgovore i razloge iz zraka, ne radimo ništa na tome da posjedujemo. Ne postoji krivnja i prihvaćanje vlastitih mana. Proizvodili smo se i modificirali tijekom svih formativnih godina kako bismo postali savršena ideja moralnog građanina. Ali ironija je da nitko od nas nije ni približno udaljen s tom idejom. Pa gdje idemo ovdje?

Svi smo izgubili osjećaj odgovornosti. Predrasudili smo što kriviti nego prihvaćati. Moramo shvatiti da je u redu predati se našim tjelesnim željama. Nije dobro. Nije preporučljivo. Ali prihvatljivo. Ali prestanite kriviti svog partnera ili okolnosti. Sakrijte to ako mislite da je sigurnija opklada ili ako ne želite da vaš prijatelj lovi na svježem parišnom terenu samo kako bi vam se vratio. Prestani se pokušavati natjerati na sebe da vjeruješ da si dobar, živiš u nečisti svijet, okružen nečistim okolnostima i sudbinom igrajući igru ​​bluda sa sobom.

Zašto ste se morali naljutiti s ukrasiteljem? Vjerojatno zato što tvoj partner nakon svih ovih godina jednostavno nije bio dovoljno dobar. Ali ne brinite, vaša tajna je sigurna. Nisi sam u ovom svijetu bez krivnje. Svi smo zajedno u tome, i kada neko od nas vara svoje partnere, uvijek imamo razloga da nas se oslobodi krivnje i pronalaska grešaka, sve od "slučajno sam poljubio nekoga drugog" do "Ja sam dosadno je izlaziti s istom osobom ”.

Nije važno hoćete li reći svom partneru ili reći sebi. Sve dok se možete riješiti te silne prtljage krivice, savršeno bi ste bili u redu. Pa što bi trebao učiniti, reći partneru ili čuvati tajnu? Iskreno, to čak i nije važno, jer sve što je važno je krivnja. Ako možete reći prijatelju ili sebi i uvjeriti se da to nije isključivo vaša krivnja, dobro bi bilo. A ako to ne uspije, nastavite i recite svom partneru, jer to bi bio posljednji korak. Uostalom, ako vam partner oprosti zbog varanja, nema razloga da se osjećate krivima, zar ne? Pa do onog dana kad opet varate.

A o varanju u prvom redu? Naravno, uopće niste krivi, dušo. Kako to uopće može biti, pogotovo kad si tako savršeno savršen! I tako bez krivnje.