Upoznavanje roditelja vaše djevojke: 21 dos i ne

Prvi put upoznati roditelje svoje djevojke može biti zastrašujući. Slijedite ove dosade i nemojte popraviti potencijalno lošu situaciju.

Na internetu je izvršena sjajna priča o momku koji je prvi put otišao upoznati roditelje svoje djevojke. Nije mu bilo loše sve do polovice večere, kad je morao pristojno, ali hitno posjetiti toalet i, ako skratim, dugu priču, kad je pokušao ukloniti uvredljivo tijelo, to jednostavno ne bi išlo.

Užasnut da bi ga netko mogao vidjeti, i očajan da spasi situaciju, uzeo je hrpu toaletnog tkiva, zgrabio predmet koji je počinio i bacio ga kroz prozor. Vraćajući se dolje, na svoj užas, razrogačene oči i crvena lica ispričali su mu cijelu priču mnogo prije nego što je tome svjedočio sam. Da, pogodili ste… toalet je bio točno iznad blagovaonice, a ležalo je vani na travnjaku, gdje su ga svi vidjeli da slijeće, kao eksplodirana gomila tkiva i fekalija!

Stvar sive materije

Naravno, prilično sam siguran da su naši fini čitatelji LovePanky-ja previše pametni da bi mogli napraviti tako smiješno promašaj. Bez obzira na to, ipak je vrijedno naglasiti da primjena malo zdravog razuma ide puno u međuljudskim odnosima bilo koje dinamike, a ovo je jedna prilika kada zaista morate ostati na nožnim prstima. Dakle, u slučaju da ih trebaju istaknuti, evo nekoliko dosjetki i nedonošenja scene susreta roditelja.

ČINI…

# 1 Budite točni. Prvi dojmovi traju, a ništa ne stvara lošiji prvi dojam od kasnog dolaska. Točnost je znak odgovorne i obzirne osobe - upravo onakvog tipa kojeg žele da njihova kćer i dalje viđa.

# 2 Odjenite se u devetke. Izgleda oštro. Ako živite u tradicionalnom dijelu svijeta, obucite se u svečanu haljinu. Donite odijelo i vežite. Majka će misliti da izgledate sjajno, a otac će cijeniti trud. To je dobitni ulaz u obitelj vaše djevojke.

# 3 Tuširajte se temeljito. Šteta što to treba istaknuti, ali nisu svi toliko željni tuširanja kao drugi. Najbolji način da se postupak poklopi je pojačanje mirisa na hobo.

# 4 Obratite im se na odgovarajući način. To su gospodin i gospođa Smith dok vam ne kažu drugačije. Ne "Dave", ne "Sal", a definitivno ne "Yo, druže !!!"

# 5 Imajte besprijekorne manire stola. Ovako jednostavna stvar koju treba ispraviti, a opet toliko toga uspijeva na najelementarnijem etiketu. Ne zaboravite da prilikom žvakanja držite usta zatvorena, ne razgovarajte s punim ustima i pazite da vam lice bude na visini glave, nego da je zakopano u vašoj zdjeli.

# 6 Tretirajte svoju djevojku s poštovanjem. Postoji vrijeme i mjesto da svoju šaljivu djevojku uputite na šaljiv način - ako se ona umije u šali, naravno - ali pred roditeljima to nije jedno od tih vremena.

# 7 Konzumirajte umjereno. Bilo da je riječ o hrani ili alkoholu, bez obzira koliko se želite počastiti, samo se malo odmarajte. Gluttons i pijanice ne ostavljaju dobar dojam.

# 8 Imajte nekih planova. Doći će trenutak tijekom večeri kad vas otac zakloni i počne, iako pristojno, ispitivati ​​o budućim planovima. Vidite, roditelji žele znati da se njihova djevojčica povezuje s nekim tko ima budućnost - s nekim ko može pružiti - i ako sve što možete reći je "Pa, prilično sam sretan što baca hamburgere", onda ti nisi doći ću na laganu vožnju.

# 9 Pazite na svoj govor tijela. Sjednite ravno, držite se očiju i ne klanjajte se. Loš govor tijela može vam u jednom naletu narušiti sav vaš naporan rad.

# 10 Ostavite vrata otvorena. Biti pozvan u svoju spavaću sobu u nekom trenutku nije signal za pokušaj punog i neposrednog koitusa. Držite vrata zatvorena pred vama i, ako to učinite, nemojte se iznenaditi ako sljedeće što vidite kako dolazi oko vrata je nos puške njenog oca.

# 11 Ostavite u odgovarajuće vrijeme. Jednostavni su dobri načini da se ne zadržavate predugo, pogotovo ako to može stvoriti dojam da čekate da roditelji odu u krevet kako biste mogli sa svojim kćerima voditi zloban put. Ne ostavljajte se prerano, niti prekasno, i dajte im vremena da kao obitelj razgovaraju o vašem dobrom mladom gospodu.

Ne...

# 1 Udarite svoju djevojku po guzi. Pred svojim ocem… jesi li lud ?! Ako budete imali sreće, dobit ćete samo strog pogled i zategnute usne, ali ako je on tip old-school-a, vani ćete biti brzi koliko vas noge mogu nositi.

# 2 Udarite mamu svoje djevojke u guzicu. Osim ako vam se ne sviđa okus bolničke hrane, to je! To će biti više od brzog izlaza kojeg ovaj put primate od oca.

# 3 Udarite oca svoje djevojke u guzicu. OZBILJNO ISPITIVANJE… ŠTO JE **** POGREŠEN S VAMA ?!

# 4 Učinite broj dva. Kao u uvodnoj priči, postoji toliko toga da se tijelom može dogoditi pogrešno. Obavezno o tome vodite računa prije ili poslije događaja, a ne tijekom.

# 5 Žali se na hranu. Nekoliko načina, molim vas. Da li biste se žalili na hranu vlastite majke? Ako želite, onda trebate dugo i naporno razmišljati o provođenju nekih neposrednih promjena ličnosti.

# 6 Budite oprezni. Iako je nepristojno ogromno ne-ne, tako je laskavo i kada se izvedu do krajnosti. Ako vam se tako duboko uvuče nos u guzicu domaćina, da možete vidjeti što je imao za doručak, stvarno morate preispitati svoj pristup.

# 7 Prokletstvo. Osobito će se to svidjeti majci, a nekoliko pogrešno korištenih riječi "F" natjerat će je da pokuša sabotirati vezu u svakoj prilici.

# 8 Napravite prazno hvalisanje. Super je imati aspiracije, ali nemojte početi govoriti ocu da ćete biti sljedeći predsjednik Applea. Puno je stariji od tebe, vjerojatno mnogo mudriji, i on neće progutati tu BS liniju.

# 9 Proizvoditi tjelesne emisije. Izbijanje, prljanje, ma što god bilo - odustanite pod svaku cijenu. Ako vam moramo reći zašto… stvari su gore nego što mislite.

# 10 Pijte previše. Prije ili tijekom događaja. Previše alkohola može otpustiti usne, mjehur, crijeva i mozak i potencijalno dovesti do bilo čega i svega navedenog.

Kao i u bilo kojem području života, preživjeti sastanak roditelja svodi se na zdravu dozu zdravog razuma. U slučaju da vam nije mnogo toga, slijedite ove korisne dosade i nemojte - pogotovo ako želite ponovno vidjeti svoju djevojku!