Monogamija možda ne bi trebala biti standard odnosa, kaže istraživanje

Monogamiju je teško održavati. Naravno, to je dovoljno lako u vrijeme kada je vaš život lišen iskušenja. Ali ako vi i vaš partner ne živite u izolaciji u kućici u šumi, nema garancija da se neće pojaviti atraktivna "druga" - da vas namami i izazove svetost vašeg odnosa.

"Oh ne", mislite. "Nisam ja. Obožavam svog partnera. Stvari su još uvijek svježe. I imam toliko toga za izgubiti ako odem."

Da naravno. Ali istraživanje jasno pokazuje da su naše najbolje namjere često bezvrijedne u odnosu na uvjerljivu, a možda i neočekivanu privlačnost drugoj osobi - nekome tko se namjerava povezati s nama. Oni koji su izjavili da su imali izvanbračnu vezu kažu da je to bio s bliskim prijateljem, suradnikom ili dugogodišnjim poznanstvom; oni obično nisu slučajni stranci.

Štoviše, čin nevjere često se shvaća kao "razbijač posla" u odnosima. Malo je ljudi koji se gnušaju više od onih za koje se zna da su ih "prevarili". Filmovi, pjesme i književnost obiluju pričama koje prikazuju užasnu odmazdu za koju se vjeruje da zalutaju.

Unatoč svemu tome, studije pokazuju da se većina ljudi zapravo bavila nekom vrstom nevjere u prošlosti ili su iskusili nevjeru partnera.

Tada se postavlja pitanje: Je li vrijeme za odbacivanje ili promišljanje monogamije kao standarda?

Optimistična očekivanja

Istraživanja pokazuju da većina ljudi očekuje da će romantična i seksualna ekskluzivnost biti na mjestu vrlo rano u svojim odnosima i da osuđuju nevjeru.

Razgovori s mladencima u Sjedinjenim Američkim Državama pokazuju da mnogi ljudi očekuju da će oni i njihov partner ostati monogamni, iako priznaju da su već iskusili niz izvanbračnih misli i ponašanja, poput flerta s drugim ili osjećaja uzbuđenog u prisutnosti drugog.

Sve industrijalizirane zemlje, čak i one koje tvrde da imaju tolerantnija uvjerenja o važnosti ekskluzivnosti, navode da je monogamija dominantan obrazac u njihovim društvima.

Unatoč snažnom općem neodobravanju nevjere, i unatoč optimističnim očekivanjima, studije pokazuju da nevjera ostaje, iz godine u godinu, primarni uzrok prekida odnosa i razvoda (http://doi.org/10.1177/0192513X12439692).

Sada, ako uzmete u obzir uznemirenost, nepovjerenje i nesklad koje nevjerstvo uzrokuje tim odnosima koje ne uništava, počinjete shvaćati težinu njegovih posljedica.

Fantazirajući o ljubavniku slavnih?

Je li monogamija razumna? Možemo li ikada pomiriti nevjerojatnost trošenja života (također poznatog kao mnogo godina) s partnerom bez da se ikada privuče drugom?

Možemo li priznati da naši partneri možda ne zadovoljavaju sve naše potrebe u svakom trenutku? Da bismo mogli doživjeti privlačnost prema drugoj bez potpune predaje naših prava na odnos pun ljubavi i poštovanja ili želju da napustimo svoje živote kako bismo pobjegli s drugom osobom?

Ta su pitanja mnogo bolja u svjetlu istraživanja koje ukazuju da intimni odnosi s vremenom postaju manje nagrađivani, čak i kada naša očekivanja o tome što oni trebaju pružiti stalno rastu.

U većini zapadnih zemalja vjera u važnost monogamije je jaka, ali relativno malo pojedinaca zapravo raspravlja sa svojim partnerom što monogamija mora značiti.

Je li online koketiranje s bivšim nikada više nećete vidjeti “varanje?” Je li fantaziranje o ljubavniku slavne neistinito u vašoj Jedinstvenoj ljubavi?

Ljubomora i sumnja su oruđe

Niz studija psihologa Ashley Thompsona jasno pokazuje da smo izrazito nekonzistentni u standardima monogamije koje držimo za sebe nasuprot onima koje držimo za naše partnere. Na primjer, mi smo daleko popustljiviji i tolerantniji u objašnjavanju vlastitog ponašanja naspram našeg partnera.

Oni koji podržavaju alternativne pristupe - kao što su „konsenzualna ne-monogamija“ koja dopušta romantične ili seksualne odnose izvan primarnog odnosa, uz pristanak partnera - tvrde da su monogamni odnosi daleko manje stabilni jer ljudi koriste sredstva ljubomore, praćenja i sumnje kao oruđe držati svoje partnere ovom teškom standardu.

Pojedinci u navodno monogamnim odnosima također su manje skloni prakticirati siguran seks kada varaju (dovodeći zdravlje svog primarnog partnera u opasnost) nego što su oni u konsenzualnim ne-monogamnim odnosima. Postavljaju se i pitanja o tome jeste li stvarno prakticirali "monogamiju" ako ste isključivi, ali u odnosu nakon odnosa nakon odnosa - to jest, za one koji mijenjaju primarne partnere nakon samo nekoliko godina.

Prepisivanje bajke

Da bi se raspravljalo o raskidnicima u svom odnosu, bitno je da par definira što predstavlja izdaju, kršenje povjerenja ili čin nepoštenja.

Ako par može unaprijed isplanirati mogućnost da jedan ili oba partnera u nekom trenutku imaju intimni trenutak s drugom osobom, to može pojačati fleksibilnost, toleranciju i opraštanje potrebne za prilagodbu ako se to dogodi.

Naravno, sve ovisi o okolnostima, ali prihvaćanje da neka druga osoba može ponuditi nešto što nama ili našim partnerima možemo ostaviti parove u boljoj poziciji da se kreću naprijed i prilagode se, ako je potrebno, bez cjelovitog i nepovratnog raspada odnosa.

To je ključno: ako možemo sebi priznati da kratkotrajna privlačnost, ili smislenija veza s drugim partnerom, ne može nepovratno naškoditi našem primarnom odnosu - i doista je dopuniti - onda naši odnosi mogu preživjeti dulje i bolje.

Novo stajalište zahtijeva spremnost da se zamijeni bajka - uvjerenje (često cijenjeno) da jedna osoba zauvijek može zadovoljiti sve vaše emocionalne, romantične i seksualne potrebe.

Ručak je ok, dodir je van

Za većinu nas to vjerojatno neće biti lako. Ideja da je partner ometen drugim može izazvati paniku u najodrživijem i samopouzdanijem. Ali inzistiranje na prilično nerazumnom standardu (cjeloživotna ekskluzivnost ili drugo!) Zapravo može pružiti mogućnost tajnosti i izdaje.

Naglasak u odnosima uvijek mora biti na otvorenosti, brizi i uzajamnom pristanku.

To ne znači da ćete se vi ili vaš partner na kraju intimno povezati s drugom osobom na bilo koji način unatoč usvajanju novog stajališta o ekskluzivnosti. To također ne znači da se morate složiti da "sve ide", da vaš odnos postaje otvoren odnos u najširem smislu tog pojma, ili da bilo tko može ući u vašu privatnu sferu.

Mudro je dogovoriti neke smjernice sa svojim partnerom - o tome tko ili kakva osoba može biti pozvana da se bavi tom sferom, na trenutak ili duže, i što bi moglo biti prihvatljiv način povezivanja s drugom osobom (npr. Ručak je u redu, dodir je izvan), ako se pojavi potreba ili želja.

Ako također raspravljate o tome kako najbolje razgovarati o tome, ovaj pristup može ići daleko u tome da vaš odnos bude istinit, transparentan i vjerodostojan - što čini potrebu za posrednikom u poslovanju mnogo manje relevantnom.

Ovaj je članak izvorno objavljen na razgovoru Lucia O’Sullivan, profesorica psihologije na Sveučilištu u New Brunswicku. Pročitajte izvorni članak ovdje.