Barechestedness: 14 scenarija gdje je potpuno neseksi na muškarcima

Ne postoji dvostruki standard kada je u pitanju muškarac i žena i barechestedness. Pravila pristojnosti vrijede za oba spola, učinite nam uslugu i slijedite ih.

Okej, pa sam napisao članak o stvarima koje volim kod muškaraca neko vrijeme unazad, a jedna od njih je i borekrnost. Poanta sama po sebi za koju nisam mislio da je potrebna bilo kakva objašnjenja. Ali, osjećam kao da je sada vrijeme da objasnim određenu točku o ogoljenosti koja sam možda imala nepažnju u dijeljenju i možda neke ljude odvela krivim putem.

Da, postoji nešto tako nevjerojatno i utješno u tome da imate loš ili dug dan, a noću lezite na golim prsima svog muškarca. Poput pronalaska kuće, kada volite muškarca, polaganje glave na njihova prsa je fenomenalno.

Ali to ne mora nužno značiti da je borekrvnost, uglavnom, nešto što žene ne mogu dobiti dovoljno. Možemo.

Pravila barechestedness koje treba slijediti

Postoje pravila bezobrazluka kojih se radi čitavog čovječanstva trebaju pridržavati. Ne morate biti Abercrombie-ov model da biste mogli izgledati dobro, ali postoje neke osobine koje čine ne baš tako dobrom scenografijom.

Uzmi srce; ne radi se o ambalaži nama. Radi se o onome što je unutra. Ali, ako posjedujete ove osobine, trebali biste se zadržati unutar košulje i odreći se ogoljenog izgleda.

# 1 Vaše ljubavne ručke su samo lijepe. Ako izgledate kao da se unutarnja cijev proteže oko vašeg srednjeg dijela, onda nije dobar izgled za trčanje bez majice. Moglo bi se pomisliti da postoji dvostruki standard i da samo dečki stoje oko ocjenjivanja, ali djevojke mogu biti još više opake. Vjeruj mi.

# 2 Vaša veličina grudi veća je od naše i poziva na manzier. Ako trebate nositi grudnjak za jogging, onda me nije briga imate li šest šesterokutnih trbušnjaka, spremite ih za značajnu drugu. Ne želimo svi vidjeti dječakove "djevojke".

# 3 Tako ste tijesto bijelo da vam koža izgleda prozirno. Ako izgledate kao da je znanstveni eksperiment krenuo po zlu i sve vaše vene izgledaju kao da su izvana, zadržite majicu, stari. Pasto bijela je jedna stvar, koja je dovoljno loša, prozirna vas čini da više izgledate kao ET. Udarajte krevete za sunčanje ili ih raspršite prije nego što se izložite.

# 4 Dovoljno ste mršavi da biste mogli biti dodatak mrtvim hodnicima . A ne krupni dečki, zapravo hodajući mrtvi. Ako ne gledate kako hodaju mrtvi, samo zamislite nekoga ko nije jeo kao, eto, ikad. Ako su vam prsa konkavna, tada je vrijeme da košulju ostavite dok ne budete mogli popuniti rupe.

# 5 Nevjerojatno ste zloćudni. Ako vaše tijelo izgleda više kao stranica za djecu od točke do točke, tada obucite majicu. Ne samo da morate biti pažljiviji u vezi s rakom kože nego kod nas ostalih, ali ako kod njih ispadne dlaka, a vi to ne znate, to je skoro pa vrijedno truda.

# 6 Kosa na prsima nalikuje dnevnoj sobi sedamdesetih * sva skupa, shvaćate? *. Kao dijete ležao sam na svojoj tepihu. Obećavam vam jednu stvar, nije mirišilo ili izgledalo dobro. Ako ne želite izdržati vosak, rezervirajte se da pokrijete tepih i spremite ga za onog koga volite.

# 7 Imate problem sa backneom. Jeste li ikad vidjeli onaj videozapis djevojke na YouTubeu koja je kuhala na leđima? Imam, a znate što? Ne želim ga više vidjeti. Ne daj Bože da razotkrijete sebe i jedan od tih golubova iskoči nečijem oku. Možete ih oslijepiti. Čuvajte nas sve i čuvajte ih pokrivene.

# 8 Imate problema sa aknama na tijelu bilo koje vrste. Akne nisu ograničene na leđima, mogu okružiti bradavice, biti pomiješane s pjegama * koje još nisam stavio na popis, ali bit će tamo * i izvan pupak. Općenito, ako imate akne na tijelu, olabavite ih ili ih ostavite ispod obloga.

# 9 Imate ekstra velike bradavice, znam da je to težak poziv. Kažem da je to težak poziv, ali ako imate velike bradavice, nema šanse da vam to netko nije spomenuo u svlačionici. Ako ste jedan od onih tipova čije mlijeko izgleda spremno da uđe, prepustite dojilje ženama i obucite majicu.

# 10 Namjeravate učiniti atletske pokrete koji vas natjeraju na pomicanje * nagovještaj, to znači da se krećete *. Postoje različite vrste masti. Postoji čvrsta vrsta, a zatim dolazi do pucanja. Nisam ni obožavatelj, ali hej, tko je savršen? Ako, međutim, kad skačete gore-dolje čujete pljeskajući zvuk, vjerojatno biste trebali ostaviti majicu.

# 11 Imate treću bradavicu. Ne mislim biti uvredljiv, ali stvar je. Priča se da je slavna osoba koja je vruća kao pakao i model za podmetanje imala nekoga. Potpuno je cool ako ga imaš, i nestane ga i skine se. Ali ako niste, a i dalje je tu, razmislite, želite li vidjeti treću bradavicu djevojke, da je niste poznavali?

# 12 Dovoljno si star da bi mogao biti otac Mileniuma ili čak djed. Osim ako niste jedna od onih anomalija koje još uvijek imaju tijelo 24-godišnjaka, nije me briga koliko je vruće, koliko dugo trčite ili ako radite u dvorištu i mislim da niko ne vidi vas. Ako niste nevidljivi, mi to možemo. Hej hvataljke, obucite majicu, vjerojatno nikoga ne uključujete.

# 13 Nosite visoki koljeno s prugama dok to radite. Ako trčite unaokolo obrisani znojnim trakama na zglobovima, čelu ili prugama na čarapama, onda vam mogu garantirati da niste tip koji može potegnuti da vam je gol. Nisi ti. Samo tvoj pogled ne viče "Previše sam seksi za svoju košulju."

# 14 Imate previše pjega. Upozorio sam te. Dovoljno je rekao.

Ok, sad mi je stvarno žao i izvinjavam se ako sam rekao nešto uvredljivo. Ako se osjećate bolje, nisam djevojka koja bi se trebala prijaviti na natjecanje mokrih majica. Ako se ogoljene žene nađu na mom stolu kao tema, onda ću svoje osobine sigurno staviti na popis „nemoj to činiti“.

Nisu svi sagrađeni tijelom Adonisa. Uredu je. Imate super sjajne kvalitete ispod te košulje koja vas čini blistavim. Skidajući majicu i govoreći, "jebi ga, koga briga", moli me da kažem "mi ostali".

Naglasite svoju izvrsnu imovinu i držite one "ne tako sjajne" pod ključem, osim ako to nije za voljenu osobu. Žele vidjeti svaki centimetar od vas, siguran sam.