Osjećaj zarobljen u vezi: trebate li ostati ili se rastati?

Kada se osjećate zarobljeni u vezi, to može biti neupadljiv 22 - osjećate se kao da morate ostati, ali jednostavno je teško disati.

Kad god sam se osjećala zarobljenom u vezi, mislim da je to bilo zato što sam osjećala da postoji neko ograničenje u mom samoizražavanju ili slobodi zbog očekivanja od tog odnosa.

Mislim da bi trebalo postojati neka ograničenja u pogledu prihvatljivog i neprihvatljivog ponašanja u bilo kojem odnosu. Na primjer, neprijavljivanje za dogovoreni sastanak s prijateljem jer vam se ne smeta, oblik je samoizražavanja, ali ne onaj koji obično vodi trajnom prijateljstvu.

Međutim, kada se osjećate zarobljeni i više ne vidite nikakvu stvarnu korist od nastavka ispunjavanja očekivanja od tog odnosa, tada će se ljutnja i frustracija moći pokrenuti.

Govoreći kad ste zarobljeni

Imao sam prijateljstva i obiteljske i radne odnose u kojima sam smatrao da moram biti savršen - da se ne slažem ili kažem nešto što bi moglo biti uvredljivo. Nije sjajna taktika za stvaranje zdravih odnosa.

Ono što sam otkrio je da je uvijek potreban susretljiv dobar način - ne, fantastičan način * imajte na umu kapitalizaciju F * - kako biste stvorili iskustvo osjećaja zarobljeni s nekim tko bi inače mogao biti sjajan partner, bilo da je to prijatelja, člana obitelji, kolegu ili ljubavnika.

Tako sam naučio govoriti svoj um, što je u meni stvorilo osjećaj unutarnje slobode u svakom trenutku. Također je izvrstan način pregledavanja ljudi koji nisu kompatibilni s mojom istinskom osobnošću - ili će me voljeti ili mrziti, ali barem će vidjeti tko sam zapravo za razliku od lažnog predstavljanja.

Što učiniti ako se osjećate zarobljeni

Sada kada smo izuzeli taj osnovni princip, evo nekoliko pitanja i ideja koje treba razmotriti osjećate li se zarobljeni u vezi.

# 1 Poznavanje pravila napajanja. Evo možda neugodne, ali vrlo stvarne istine o dinamici moći unutar odnosa:

Osoba koja je spremnija otići uvijek ima najviše moći.

Jednostavno znanje da to pravilo moći postoji omogućuje mi da procijenim je li moć nejednako izbalansirana u bilo kojoj mjeri u bilo kojem odnosu.

Na primjer, ako moj partner stalno prijeti da će otići ako ne učinim ono što kažu. Još suptilnija igra moći koju sam dobio je kada netko ima naviku izlaziti iz sobe tijekom razgovora u onom trenutku kada pokušavam priopćiti važnu točku.

# 2 Pitajući: zašto ja cijenim tu osobu? Većina ljudi ne želi biti plan B - tako da ako nekoga držite na kuci očekivanja, ali u međuvremenu ima veće i bolje planove, ovo polako može pojesti vlastiti osjećaj slobode. Zove se kognitivna disonanca, a može je dobiti čak i najiskusniji igrač.

Što više mogu uskladiti sve u svom životu, tako da je to Empire State Building, a ne nagnuta Pisa kula, to bolje stvari izgledaju i što se više napumpavam u životu.

Ako se osjećam iznenada u zamci, pokušavam razmotriti: moje vrijednosti, vrijednosti svog partnera, svoju životnu viziju * ​​i kako se podudaraju s njim * i jesam li iskrena prema tome.

# 3 Pratite pozornost na dramski trokut. Dojenče treba paziti. Isto je i za nekoga tko je teško mentalno onesposobljen. Međutim, ne bih se složio da je odgovorna za partnera koji ne može svoj život urediti.

Ponekad će ljudi koristiti svjesnu ili podsvjesno emocionalnu manipulaciju da bi vas održavali u vezi s njima.

Pratim ovo na to podsjećajući se na dramski trokut. Mislim na dramski trokut kao trokut gdje je na svakoj od tri točke trokuta različita riječ: žrtva, spasitelj i progonitelj.

Moja je filozofija da momentalno, kad usvojite neku od ovih uloga, oduzmete samoosnaženje i učinite druge odgovornima za ono što radite ili ne činite.

Na primjer, ako netko glumi žrtvu, onda će vas učiniti svojim spasiteljem ili progoniteljem. Međutim, mislim da se zdrav odnos odnosi na to da barataš vlastitim sranjem i pozivaš druge u svoj život.

Ako je netko tu da vas spasi ili vas spasi, tada postajete odgovorni za njih i vjerojatno je veća vjerojatnost da će se stvoriti iskustvo osjećaja zarobljenog u nekom trenutku.

Također znate da je veća vjerojatnost da vas krive što ih niste spasili ili dopustili da budete spašeni. Također bi mogli biti progonjeni kad vam stvari postanu kisele.

Čak sam bio u vezi u kojoj sam bio žrtva progona i zamalo sam živio za šansu da dokažem da sam u pravu, a ona u krivu. F-ed gore, innit? Dramski trokut stvara mnogo zapetljanih loza.

# 4 Pitam se: plašim li se fizičkih ili osvetoljubivih posljedica? Vidio sam kada se netko voli i boji partnera. To može dovesti do toga da previde očigledne znakove manipulacije i / ili zlostavljanja.

Možda njihov partner ima loše raspoloženje, fizički je bikov ili ima emocionalne ili financijske utjecaje. Pronalaženje drugih koji su prošli kroz istu situaciju - čak i ako je online ili čitanjem članaka ili YouTube videa - vjerojatno može pomoći u stavljanju ove vrste situacije u kontekst i pomoći pri donošenju odluke.

# 5 Pitajte sebe: plašim li se onoga što će treće strane reći ili učiniti? Ponekad se iz vašeg društvenog kruga, religije ili kulture može osjećati kao da nemate izbora ili imate ograničene mogućnosti.

Na primjer, trenirao sam klijenta kojeg su obiteljski ugovori obvezivali da slijedi s dogovorenim brakom. Potražio je ljude koji se bave sličnim situacijama i pronašao je vrlo korisne informacije koje su mu pomogle da smisli najgori scenarij i uravnoteži ga sa svojim ciljevima u životu.

# 6 Pitam: živim li do ruba? Za frazu 'The edge' prvi put sam čuo u knjizi Davida Deide pod nazivom Put vrhunskog čovjeka . Kasnije sam čak napisao i knjigu o tome. Smatram da ga koristim u širokom rasponu konteksta zbog toga koliko je to važno, međutim, mislim da malo ljudi zaista internalizira rub kao životnu filozofiju.

Mislite na rub kao na doslovni rub preko kojeg je strmi pad do mjesta na kojem leže vaši strahovi. Mislim da je izazov za nas kao roditelje, prijatelje, radnike i umjetnike da se suočimo s tim rubom kako bismo i dalje rasli kao osoba. Na primjer, kada nisam slijedio zahtjevne i uzbudljive ciljeve, zapravo nisam živio.

Čak i kad sam imao sigurnu dugotrajnu vezu s lijepom djevojkom, to se raspalo za mene i postao psihološki zatvor, jer sam se prestao truditi izazivati ​​se najiskrenije što sam mogao. Kad se osjećam zatvorenikom u vezi koja mi ne služi, uvijek se prvo zapitam nije li zatvorenik samo zbog svog vlastitog straha.

# 7 Razgovor s bliskim prijateljem ili članom obitelji. Imao sam tu naviku gdje bih hodao sat vremena - a ponekad i sati - s mojim bliskim prijateljem.

Iznenadilo me kako ću nakon naših razgovora imati više konteksta o mučno klaustrofobičnoj situaciji u kući. Ono što sam smatrao svojim idiosinkratskim često bih ga ostavljao kimanjem u ushićenom dogovoru: "Da, brate, i kod kuće imam točnu stvar!"

# 8 Gledajući svoj društveni život. Opet, volim načelo 'započnite sa sobom'. Moje je uvjerenje da je nezdravo imati širu mrežu kontakata. Mislim da nas je priroda namijenila traženju različitosti, a ta nam varijacija pomaže uskladiti i uskladiti naša uvjerenja i obrasce ponašanja kako ne bismo upali u neurotične navike.

Kad nisam imao prijatelja, bilo mi je teško cijeniti roditelje ili sestru. A kad je moj društveni život ključao, svi su se osjećali pristupačnijima i živahnijima. Kad god imam osjećaj zarobljen od osjećaja, samo da shvatim da predugo nisam bio s prijateljem.

Teško je ne osjećati se depresivno ili zarobljeno kad nemate prijatelja. Svijet djeluje zastrašujuće i prosuđenije i taj strah možete otkloniti onima koji su vam najbliži. Psiholozi će vam reći da je dobar društveni život, dva ili više bliskih prijatelja, kao i obitelj, ključni dio emocionalnog zdravlja većine ljudi.

# 9 Zapitajte se: bih li mi zapravo nedostajala osoba? Ako je odgovor težak, onda imate neke podatke. Imam prilično dobru emocionalnu kontrolu, ali i dalje se nalazim u želji da odrežem ljude zbog nekog gluposti koja mi se činila prema meni: nekog komentara, izraza ili reakcije. Ponekad pretjerano reagiram i trebam vremena da se smirim, ali drugi puta postoji obrazac.

Samo se iskreno pitam da li volim provoditi vrijeme oko nekoga daje mi do znanja da li bih imao koristi ili ne odlaska. Pitam se da li sam uvijek ostao s više energije nakon interakcije s određenom osobom ili manje.

# 10 Zapitajte se: koje su moje odgovornosti? Nisam otac, ali vidio sam da se čak i majka može početi osjećati zarobljenom od svog djeteta ako nema života za sebe.

Međutim, ona trenutačno ne može točno pospremiti i isprazniti ruke od njega. Isto tako, za svaku ranjivu osobu, vaša je odgovornost osigurati brigu o njima na neki način.

# 11 Zapitajte se: plašim li se obveza / odgovornosti? Vjerujem da živimo u vremenu kad se lakši put i meteorski usponi štuju u medijima i kao dio društvenih normi nego što je put marljive prakse i sporog rasta.

Volim podsjećati sebe da s više odgovornosti dolazi bogatiji smisao i ispunjenje u životu. Suprotan put je onaj gdje ne preuzimam nikakvu odgovornost i uvijek tražim novu stvar - uzaludno pokušavajući ignorirati prazninu dok se ona širi unutra.

Kada se osjećate zarobljeni u vezi, to može biti zbunjujuće. Međutim, mislim da je to osjećaj koji iziskuje duboku i predanu introspekciju i iskrenu procjenu da bi to uspio proći.