Prihvaćamo ljubav za koju mislimo da je zaslužujemo: primjer iz stvarnog života

Mnogi od vas su pročitali ili vidjeli Perke biti zidina . Evo što nas priča uči o tome kako prihvaćamo ljubav za koju mislimo da je zaslužujemo.

Perks biti zidopis izvorno je objavljen 1999. Stephen Chbosky napisao ga je izvlačeći odlomke iz vlastitih iskustava i razvijajući sporedne likove uzimajući priče od ljudi koje je upoznao u stvarnom životu. Knjiga se usredotočuje na borbe ljudi oko njega, ali i na ono što su oni strasno zanimali. 2011. godine snimljen je u film.

Jedna izvanredna crta mi se isticala. Prihvaćamo ljubav koju mislimo da zaslužujemo. U knjizi je to izrazio Bill, učitelj protagonista po imenu, Charlie. Charlie je pitao Billa o svojoj sestri koju je fizički zlostavljao njezin dečko. To je bio Billov odgovor. U filmu ga je naveo Sam, djevojka koju je Charlie imao. Igrala ju je Hermiona Graner, mislim na Emmu Watson.

Prihvaćamo ljubav za koju mislimo da je zaslužujemo - Što to uopće znači?

Svrha svega toga je: Prihvatiti ljubav za koju mislite da zaslužujete znači da ste podložni ili prepuštanju nekome da se ponaša loše prema vama ili da se ne slažete sa drugima prema vama manje nego što zaslužujete. Po mom mišljenju, to je mač s dva oštrica. Ili dopuštate da budete stalno povrijeđeni ili na kraju povrijedite druge ljude tako što nikada ne dopuštate da budu dovoljno dobri za vas.

Naravno, u stvarnom životu štetnije je kad prihvatite najgori oblik liječenja. Također čini loše za ljude koji su spremni prihvatiti samo jedan oblik liječenja. Mnogi čitatelji i gledatelji filmova bili su skloni povezivati ​​crte s romantičnim vezama. Istina je da postoji i više od toga.

Prihvaćanje ljubavi za koju mislimo da je zaslužujemo nije ograničeno na naše ljubavnike. Obuhvaća sve oblike odnosa u bilo kojem svojstvu. Ljubav prihvaćamo od svojih prijatelja, obitelji, naše zajednice, pa čak i stranaca. O vrsti ljubavi, međutim, još uvijek je predmet rasprave.

Kada se to događa u stvarnom životu?

Mnogo je primjera ljudi koji su izazvani spremnošću da prihvate ljubav i nevoljkošću da daju ljubav. Zato je linija odjeknula s toliko ljudi. Mnogi obožavatelji knjige doživljavaju različite vrste teškoća u svojim odnosima. Neki toga možda nisu ni svjesni, čak i ako je linija pogodila odzvanjajući akord.

# 1 Nasilnički odnosi. Do sada su svi svjesni da zlostavljanje nije ograničeno na fizičke napade. Važnu ulogu igra i emocionalno zlostavljanje. Čak i ako ne dovede do fizičke svađe, emocionalno zlostavljanje ima svoj danak na čovjekovu dugoročnom izgledu.

Kada je u pitanju prihvaćanje ljubavi, zloupotreba utira put dugoročnom, niskom samopoštovanju. Osoba je također mogla biti u fazi u kojoj je prihvatila svoju sudbinu, misleći da je to sve što zaslužuju.

# 2 Ovisnost o kodeksu. Ovisnost se javlja kada dvije osobe ne mogu funkcionirati bez druge. Jedna osoba živi na pažnji druge, dok druga živi na potrebi druge.

Na primjer, kada osoba ovisna o drogama i dalje zlostavlja drogu, dok se njihov partner i dalje brine o njima, pa nastavljaju koristiti drogu. Ovisna osoba ovisi o ljubavi svog partnera, dok druga živi od potrebe svog partnera. Umjesto zdravih odnosa, fizički i emocionalno, ti ljudi ostaju zajedno jer ih ta vrsta ljubavi čini sretnima ili, barem, zdravim.

Ostali primjeri uključuju članove obitelji koji dopuštaju vlastitim rođacima da uzmu svoj novac i resurse, ljude koji neprestano čine uslugu prijateljima koji ih koriste, i tako dalje, i tako dalje. U osnovi, biti suodvisan znači tražiti nešto štetno za osobni razvoj, a istovremeno pružiti nešto što neće imati koristi za prijamnika, a može im čak i naštetiti.

# 3 ravnodušnost. Neki ljudi i dalje traže ljubav od ljudi koji taj osjećaj ne uzvraćaju. To bi mogao biti način za nekoga tko ima neuzvraćenu simpatiju ili nekoga čiji ih je roditelj napustio. Kad netko ne prima ljubav, iako nastavlja izražavati ljubav, moguće je da osjeća da uopće nije dostojan ljubavi.

To je uobičajeno kod ljudi koji su imali problema sa napuštanjem. Kad netko odlazi traumatično, to dovodi do razvoja mehanizama suočavanja, poput podsvjesne potrebe za nedostupnim partnerima, prijateljima ili članovima obitelji.

# 4 Kontroliranje odnosa. Razlika između ovisnosti i borbe za kontrolu je ta što se prva radi voljno. Ljudi biraju da budu ovisni. Ljudi, međutim, ne žele da budu kontrolirani. Ako to dopuste, oni u osnovi dopuštaju svom partneru ili voljenoj osobi da kontrolira njihovu sreću. Dopuštajući nekome da vas kontrolira, vi u suštini kažete da me ta osoba voli na najbolji mogući način.

Nažalost, to znači da ne volite sebe na najbolji način. Ponekad se kontrolira, dobro funkcionira, ako je korisno i voljno prihvaćeno. Ako osoba nikad nije htjela biti kontrolirana, ali je to svejedno dozvolila? To su samo oni koji traže da ih prihvati njihov partner; ergo, ljubav za koju misle da zaslužuju.

# 5 Varanje. Sada je to komplicirano. Očito je varanje najgora stvar koju možete učiniti u vezi, zabraniti zlostavljanje i zločin. Iznenađujuće je primijetiti da mnogi ljudi ostaju u vezama dugo nakon što su uhvatili partnera kako vara. Ono što je još gore je da ti partneri za varanje to još uvijek rade. Zašto ljudi ostaju? Radi se o onome što misle da zaslužuju.

Netko tko prihvati nekoga ko vara možda povezuje situaciju sa vlastitim nedostacima. Prvo što ljudi obično pitaju kada uhvate partnera kako vara je: "Zašto ste varali?" A odgovor je obično zbog nedostatka nečega drugog partnera. Ali to je često pogrešno.

Ljudi varaju iz različitih razloga, ali ljudi koji ostaju s varalicama još uvijek su tu jer misle da su zaslužili da ih se prevari. Neki očekuju da će se otkupiti s drugom šansom, dok se drugi puta boje da će izaći na svijet i opet se prevariti. U najgorem slučaju možda misle da ih nitko neće prihvatiti, pogotovo ako osoba koju su voljeli to nije mogla učiniti baš u tom trenutku.

# 6 Nikada se ne nagodite za nekoga manje od onoga što mislite da zaslužujete. Nije kriv samo partner. Ponekad je krivnja na osobi koja bi trebala prihvatiti ljubav. Naravno, trebali biste povećati svoje standarde kada su u pitanju prijatelji i partneri. Možete čak i povećati svoje standarde kada su u pitanju ciljevi i rad vaše obitelji.

Jedina je strana što ne možete promijeniti te ljude. Moraju se promijeniti. Postavljate sve standarde koje želite i tražite ljubav koju smatrate da zaslužujete, ali postoji i ograničenje u onome što možete tražiti.

Pogledajte film, "Perks biti zidina" . Charlie se pitao zašto je Sam volio loše momke umjesto njega, dobar momak. Na drugom kraju spektra, Sam je vjerojatno mislio da je njezin dečko dobar momak - unutra. Tako to obično funkcionira.

Sam je možda u glavi postavio nerazuman skup standarda. Standardi koje Charlie ne može dostići, ali istovremeno su to standardi koje ne može nametnuti svom dečku. U osnovi, Sam prihvaća ljubav koja joj ne odgovara. Dok u isto vrijeme, ona odbacuje ljubav koju netko poput Charlieja pruža - ljubav koja je neće na kraju nauditi.

Kako možete početi prihvaćati ljubav koja je bolja?

Prvi korak započinje priznanjem da prihvaćate pogrešnu vrstu ljubavi. Sljedeći korak naučite više o sebi kako biste mogli saznati što zapravo zaslužujete. Kako?

# 1 Promatrajući svoju prošlost. Terapeut vam pomaže otkriti zašto imate problema u svojim odnosima. Prvo što rade je pogled na vašu obiteljsku pozadinu. Nakon toga promatraju vaše socijalno i kulturno porijeklo. Jednom kada vide odakle sve ovo dolazi, to će vam biti puno lakše pružiti pomoć koja vam je potrebna.

# 2 Sastavljanje popisa onoga što vas čini sretnom u vezi. Umjesto da napišete ono što mislite da zaslužujete, kako je s zapisima stvari koje su vas u prošlim vezama zapravo usrećile.

Također gledate svoj odnos s obitelji i prijateljima. Što god vas učinilo sretnima s njima ista je stvar koja vas čini sretnim s partnerom.

# 3 Radite na svom fizičkom jastvu. Zdravi ljudi znaju da su sretniji u svojim odnosima. Međutim, imajte na umu da se zdravlje ne odnosi samo na fitness i dijetu. Također se radi o životu u zdravom i čistom okruženju, čak i ako se nalazi samo unutar vaše kuće. I dovoljno spavanja. Jednom kada to pokrijete, postajete otvoreniji i spremni za borbu protiv svog emocionalnog zdravlja, kao i svojih odnosa.

Možete li se odnositi prema liniji Stephena Chboskyja, prihvaćamo li ljubav za koju mislimo da je zaslužujemo? Je li vam neki od ovih primjera pomogao da to bolje razumijete? Podijelite svoje misli u komentarima ispod!